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愚痴

たまに、とても旦那が嫌いになります。

多分ちょっとした我慢からスタートしているんだと思います。

我慢せずにその時の気持ちを素直に伝えておけばいいものを、私はつい「こう言ったら嫌な気持ちになるかな」「喧嘩になっちゃうかな」「言い返されたら険悪なムードになっちゃうかな」と思って、我慢しちゃうんです。



ここ最近、本当に仕事が忙しくて、でも家事も休みなしだし、子どもたちの三者面談や参観日、学校のPTA活動なんかもあり、慌ただしく過ごしていたんです。

多分それが少しストレスとなっていて。

旦那が休みだった日も、私も本当は一緒にゆっくり休みたかったんだけど、納期間近の仕事に追われていたので休むわけにいかなかったんです。

「仕事やだなー。でも仕事しなきゃ」と旦那にもらしたけれど

「頑張れー」と、旦那。

そうだよね。頑張るしかないよね。

そう思ってパソコンに向かう私。

で、「ちょっと息抜きにパチンコ行ってくるわ」という旦那。

この時、ちょっとかちんときました。

私、仕事。旦那、パチンコ?

でも、毎日外で働いている旦那は私よりもずっとストレスも疲れもたまっているはずで。せっかくの休み、好きなことして過ごしたい気持ちもわかるし。

私が家で仕事している間、近くで大音量でテレビつけられるより、外に行っててくれたほうが集中できるし。


だから、ここもグッとこらえて笑顔で送り出しました。

仕事仕事!と切り替えて。

でも、ふと頭をよぎるんです。

仕事しながら・・・・「私、仕事。旦那パチンコ?」「稼ぐことが旦那の仕事。家を守るのが私の仕事。なのに、妻働かせて、旦那パチンコ?」

でも、でも、外で働く方が大変なことたくさんあるし、週に1度しかない休日、好きなことさせてあげたいし。


でも、旦那の稼ぎの2分の1くらい稼ぐようになった今、家事も分担でもいいくらいなのでは?と思うけど、家事は全般私で。子供の学校行事に関することも私で。PTA活動も私で。町内会の班長の仕事も私で。ペットのお世話も私で。散歩も毎日私で。

休日は私仕事で、旦那パチンコ?

でも、外で働くのと家の中で働くのとではストレスレベルが違うのか?

ずっと心の中で葛藤がありました。

で、帰宅した旦那に、ちょっとチクリと言いたくもなったけど。

罪悪感があったのか、帰宅した旦那さんは、掃除したりアイロンがけしたり、家事を黙々とやってくれたんです。

だから、これでチョンチョンだな、と思って、心のモヤモヤも、きれいさっぱり水に流すつもりだったんです。




だけど。

その日の夜、洗濯機の終了のブザー音が鳴ったとき。

私、冗談で「洗濯もの干すの、手伝おうか?」って言ってみたんです。

旦那がやるべき家事を私が手伝おうか?みたいなニュアンスで。

本来は私がやるべき家事で、旦那が手伝うというスタイルなんだけど、旦那がやるべき家事があってもいいんじゃない?それを私が手伝うというスタイルがあってもいいんじゃない?という気持ちがふわっと沸き起こって。

こう言ったら、旦那はなんていうんだろう?って思っちゃって、つい言っちゃったんです。

そしたら。

「は?俺、今日超がんばったよ?知ってる?」って、家事頑張ったアピールしてくる彼。





ここで、私もその時の不満をぶつければよかったんだと思います。

「は?ちょっと頑張ったくらいで偉そうなこと言わないでくれる?パチンコ楽しんできたんでしょ?私だって頑張ったよ。仕事してたんだよ?パパの2分の1くらい稼いでるよ?家事手伝ってくれるのも当たり前なんじゃないの?私だって休みたいよ。好きなことしたいよ。でも我慢して働いてるんじゃん。仕事したくてしてるんじゃないんだよ。家計を支えるために、パパの給料だけでは生活できないから頑張ってるんじゃん!」

でも、飲み込んじゃいました。

お給料の話はタブーな気がして。

男の人に稼ぎの話をするのはいけない気がして。がんばってくれてるのはわかってるし、プライドを傷つけたくなかったし。


「そうだね。ありがとう。助かったよ」


それが、私が絞りだした言葉でした。



でも、その日から、旦那に対して「好き」という気持ちが消えちゃったんです。

嫌いになりたくない。好きになりたい。好きでいたい。

でも、嫌いになっちゃうんです。


そしたら、ぶよぶよの太ったおなかを見るだけで腹が立ってしまう。

3重顎を見るだけで嫌悪感を抱いてしまう。

旦那が誰かの悪口を言うと、なんでこっちがイヤな気持ちになることしか言えないんだろう、と引いてしまう。


今日も旦那休みで、私は仕事。

したくないけど、仕事。

そしたら、そんな私を横目に昼寝する旦那。

私、仕事、旦那、昼寝?

また私の心のモヤモヤが広がっていく。

太ったおなか、太った顔、悪口ばかり出てくる旦那の口。

嫌いになりたくないのに、嫌いにさせないでとお願いしたいのに

そう思えば思うほど、試してる?と思うくらい、私がイヤだなと思うことばかりしてくる旦那。

昼寝したのに、子どもをお風呂入れてくれる約束したのに、子どもより先にソファーで寝てる旦那。

結局、子どもをお風呂に入れるのも私。

洗濯するのも私、掃除するのも私、ご飯支度も私、片付けも私。ペットのお世話も私。子供たちのことも私。

急な出費があれば、旦那が言う。

「はいタッピングタッピング!がんばっちゃってー」

ちょっとパソコンたたけば数万円だと簡単に思ってる。

そんな簡単なことじゃないのに。

そんな簡単じゃない。

でも、急な出費を助けるのも私。家計支えるのも私。家事も私。


ずるいって思うこの気持ちは、私がわがままだからだろうか。



でも、きっとこの嫌いという気持ちは一時的なもの。

今までも何度も乗り越えてきた、「嫌いだどうしよう」という時期。

だからまた、ちょっとしたきっかけでこの気持ちから切り替えられるはず。

でも、今は嫌い。

太ったおなか見るだけでイヤ。

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