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どうして嫌われるのが怖いのか?


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私は、人に嫌われることが、とても怖いんです。


周りにいる人が、自分をどう見ているのか。

どう思っているのか。

迷惑かけていないか。

邪魔になっていないか。

怒っていないか。


すごく気になります。

嫌われたくないからです。

嫌われたくないから、気になり、周りのことばかり考えて行動すると、いつの間にか


自分のしたいことがわからなくなる時があります。


周りのことばかり気にしすぎていると、大事なことを見失ってしまうんですね。




今、私のLINEには、友達が100人登録されています。

多いのか少ないのかは分かりませんが、私個人の考えで言うと、多いと思います。

むやみに色んな人に愛想を振りまいて、友達登録しているわけではありません。

幼稚園、小学校、中学校の子供がいるため、幼稚園ママ、小学校ママ、中学校ママを友達として追加しなければならないんです。

ちょっとした子ども関係の連絡を取りあうためですね。

さらに、小学校の息子がスポーツ少年団に入っているため、少年団のママも友達登録されています。




これだけの人数と、ちょこちょこ連絡取りあっていると、ママ同士の様々なトラブルに巻き込まれてしまうことがあります。

私には関係ない、あちこちで発生したトラブルを聞かされたり、また別のグループから他の方の悪口を聞かされたり。

すごく嫌なものです。

そして、そう言うのを聞くと、「自分も言われているんじゃないか?言われたくないな」と思ってしまいます。

だから、さらに自分を作って


上っ面だけいい人ぶってしまう。



嫌われたくないからです。



そうやって、ビクビクしながらここまでやってきたんだけれど。



先日、ある人から理不尽な内容で、頭ごなしに怒られたのです。

ここで深い内容に触れることは出来ませんが、どうしても納得のいかないことだったんです。

その人から怒られるのは1度や2度ではありません。

多分、私のことが嫌いなのでしょうね。

何かあるとたいてい私のところに来て、嫌味を言ってきます。

でも、嫌われたくない私はなんとか上手くやっていこうと、他のママ友に接するのと同じように、その人にもなるべく不快な思いをさせないような態度をとるよう努力してきました。

でも、その日はあまりにもすごい剣幕で怒ってくるので、多分私の中での何かが切り替わったのでしょう。

これまでのいろいろな積み重ねに耐えきれなくなったのか、これ以上我慢ならないと、無意識に思ってしまったようで

ブチッと切れた音がした気がしました。




と、同時に、超キツい口調で言い返している自分が、そこにいました。



溜りにたまっていたものを、たった一言に要約して吐き出して。

言い合いすることもなく。

その場を後にしたのです。

そこで、多分その人との縁は切れたと思います。




でも、実は、この時、後悔は生まれませんでした。

嫌われてしまった。

イケないことしてしまった。

謝らなければ。

修復しなければ。

なんて思いませんでした。



それよりも、めっちゃ、スッキリ!!



この時、

私は今まで何を怯えていたんだろう?と思いました。



人には、合う合わないは必ずあります。

私のこと好きでいてくれる人もいれば、大嫌いだと思う人だって必ずいるんです。

そんな、大嫌いだと思っている人にまで、好かれるよう努力する必要なんてないんですよね。

だって、合わないんだから。



むやみに苛立ちをぶつけて、敵を増やす必要もないけれど。

頑張って全員に好かれようと、自分を殺してペコペコする必要もない。


私は、私。


こんな私が嫌なら、どうぞご勝手に嫌ってくださいな。



そう思うと、なんだか急に肩の荷が下りたような感じがしました。



まだまだ、嫌われることに抵抗はあるけれど。

出来れば嫌われたくないな~とは思ってしまうけれど。

嫌われたなら、それはそれと、割り切って行こう。



自分を作る必要もない。

いい人ぶる必要もない。

無理して背伸びもしなくていい。


私は私。

それ以上でも以下でもなく。

等身大の私を好きでいてくれる人を、大切にしよう。



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